Bo01 kallades överklassjippot för de besuttnas nya stadsdel i Malmö. Det var påmpa och ståt i dagarna legio. I folkmun kallades också stadsdelen Bo01 länge men Västra hamnen har nu sakta sjunkit in.
På sätt och vis kan vi möllevångsbor vara glad för att Bo01 drog överklassens blickar till sig och alltjämt gör med skrytbygget Turning Torso som en slags förlängning av det spektakulära jippot. I samma veva som utställningen gav nämligen Sydsvenskan ut en oroväckande temabilaga. Möllevångsbon och byggnadsantikvarien Jens Olsson beskrev i bilagan den så kallade gentrifiering, det byte av invånare, som Möllevången har att vänta. Först flyttade studenterna in, sedan kom kulturarbetarna och med dem har hipphetsfaktorn stigit till den grad att överklassen nu är att vänta som ett brev på posten. Sent men definitivt alltså.
Nu kanske du funderar på varför i allsin dar dessa väldoftande herrar med rakade handryggar och deras chicka damer i dräkt vill bo på Möllevången ? Knappast för att köpa billiga falafel och dricka illasmakande tillika illegalt rödtjut från snabbköpet? Nej, om det vore så väl så skulle vi säkert kunna bli du och kamrat även med dessa copyrighters och stylister på vars önskelistor en lägenhet med utsikt över Arbetets ära visst ligger i topp. Möllevångsborna är måhända inte guds bästa barn i alla avseenden men de flesta medborgare är välkomna oavsett skick och fason. De korkade borgarna tror dock att de ska kunna både äta den för Möllevången typiska arabiska honungskakan och behålla den. Stadsdelen ska ”förädlas” och med det kommer förstås hyreshöjningar som tvingar bort de i borgerskapets ögon så charmigt skitiga och proletärt pittoreska invånarna vilka idag gör stadsdelen så hipp i nöjesbilagorna. ”Vi investerar ju inte gratis”, som Hans Norgren, ansvarig krämare för Malmö Kommunala Bostäders fastighetsaffärer, uttrycker det.
Svaret lät emellertid inte vänta på sig i stadsdelen som präglats av såväl arbetarrörelsens tidiga generationer som dagens vänsteraktivister. På krogarna runt Möllevångstorget har Aktionsgruppen Röda Möllan spridit en liten manual – ”Så stoppar du Yuppifieringen av Möllevången”. Förutom mer konstruktiva uppmaningar om att stödja torghandeln, de små butikerna och andra penningsvaga näringsidkare så finns där några elaka förslag på hur von Olle ska motas i grind:
– Kasta skräp på gator och torg. Låt plast och papper flyga. Det ska vara rent och prydligt för att borgerligheten ska trivas. Om skitiga gator är priset för att behålla möllankulturen så är det värt det.
– Sätt ut högtalarna i dina lägenhetsfönster och spela så högt ditt hyreskontrakt ger utrymme för. Nyliberaler tycker inte om arabisk musik blandad med Twisted sisters och Nick Cave. Eller någon annan blandning överhuvudtaget för den delen.
– Var så elak din mamma, din religion eller ditt samvete tillåter mot nyliberaler och andra penningkåta varelser. Och tänk på att de och deras prylar är ett.
Även om flygbladet kanske ska tas med en nypa salt så måste den första manschettmedborgare som flyttar in i sin lyxsanerade lägenhet och parkerar porschen på gatan utanför antingen vara ovanligt korkad eller modig. Den entreprenör som startar en McDonaldsbutik kommer snabbt att få lära sig fönsterglasjourens telefonnummer utantill och de av kedjeföretagens klonade trendcaféer som etablerar sig på Möllan får illa kvickt börja servera vanligt kaffe till rimliga priser.
För vad borgerskapets räknenissar inte har med i sina kalkyler för Möllevångens framtid är att många av oss faktiskt flyttat hit med andra förväntningar och vi kommer inte att flytta på oss för att ge ökat lebensraum åt deras dyra och meningslösa livsstil. Så medan de besuttna nu har sina blickar vända mot den nya stadsdelen med havsutsikt så finns tid att organisera motståndet till ”slaget om Möllevången” som MKB:s Hans Norgren ogenerat kallar det. Handsken är kastad eller som seriefiguren och Möllevångens egen Åke skulle kunna uttrycka det:
No pasaran jävelborgare!